Je pense que l'humour est nécessaire pour vivre bien. Rions un peu maintenant...

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Le Bug de Femme 1.0 (retour en haut)

L'an dernier, j'ai upgradé PetiteAmie 5.0 et suis passé à PetiteAmie 5.1, qui s'est installé en tant que Fiancée 1.0.

Récemment, j'ai encore upgradé Fiancée 1.0 en Femme 1.0, et j'ai été frappé par la quantité de mémoire dévorée. Femme 1.0 prend tout l'espace disponible et exige d'être activé avant que n'importe quoi d'autre soit lancé.

De plus, Femme 1.0 génère des processus-enfants qui consomment beaucoup de ressources systèmes.
Certaines applications vitales, comme NuitAuBowling 5.3, Soirée Beuverie 12.1, NuitEnBoite 3.1, ou SexeOrgiaque 7.2 ne parviennent même plus à fonctionner ! D'autres se voient fortement ralenties, comme MatchDeFoot 20.45 ou BonneChopeDeBiere 10.5.

Certains compléments sont ajoutés d'office, comme Belle-Mère 55.8 et Beau-Frère (version bêta), et il n'y a aucune désinstallation possible. Aucune mention de ces problèmes et ajouts n'apparaît dans la documentation, même si d'autres utilisateurs les ont eux aussi rencontrés.

Par-dessus le marché, le logiciel s'altère avec le temps qui passe, en plus de perturbations périodiques. Certaines personnes de ma connaissance ont décidé de s'éviter les maux de têtes, et de passer simplement de PetiteAmie 5.0 a PetiteAmie 6.0.

Cependant, cette opération reste risquée : il faut supprimer absolument toute trace de l'installation précédente de PetiteAmie 5.0. Et même dans ce cas, PetiteAmie 6.0 fera périodiquement des vérifications du système, en général en arrière-plan et tard la nuit quand le système est endormi, pour trouver des traces de versions précédentes. Le seul moyen apparemment de supprimer cette gène est de céder aux répétitifs écrans d'invite qui poussent au passage a Femme 1.0.

Un autre truc pénible avec toutes les versions de PetiteAmie que j'ai utilisées, c'est qu'elles sont complètement orientées objet et que le seul matériel qu'elles supportent ne peut être connecté qu'avec des câbles en or. Des corrections et ajouts pourraient être ajoutés dans une version ultérieure PetiteAmie 6.1 :
- Un bouton "Ne pas me le rappeler"
- Un bouton pour minimiser PetiteAmie
- Une fonction de shutdown
- Une fonction de désinstallation automatique (en effet la désinstallation manuelle, pénible, est risquée et peut conduire à la perte de nombreux objets du système).

Hélas, comme je suis passé à Femme 1.0, je ne pourrai profiter de ces nouvelles fonctions, à moins qu'elles soient incluses dans la prochaine version de Maîtresse. Evidemment, il y a de gros problèmes si on fait tourner sur le même système Femme 1.0 et Maîtresse 1.0. Le plus évident sont les conflits dans le système qui apparaissent dès que Femme 1.0 a détecté Maîtresse 1.0.

Et par la suite, Femme 1.0 efface tous les fichiers MS Money avant de se désinstaller tout seul. Par la suite, Maîtresse 1.0 refusera souvent de continuer à tourner, par manque de ressources disponibles.
En plus, Femme 1.0 tient un peu du virus et génère souvent d'autres programmes annexes Enfant 1.0, Enfant 2.0... qui ont le fâcheux défaut de ne pouvoir être supprimés, à moins de carrément reformater le système. Ces programmes eux-mêmes favorisent l'entrée en masse de virus, et il est souvent nécessaire de leur adjoindre d'autres programmes comme Chaton 1.0.

Dans certains cas, Maîtresse 1.0 accepte de tourner, mais exige que l'utilisateur prenne une licence pour Femme 2.0, qui souffre des mêmes tares que la version précédente. Seule l'interface est un peu rafraîchie. Selon certains, la version 2.0 de Maîtresse souffrirait des mêmes incompatibilités que la version 1.0. Inutile donc de chercher le salut de ce coté.

Signalons cependant que certains aventuriers adeptes de la haute voltige parviennent à faire cohabiter sans trop de heurts sur le même système Femme 1.0, Maîtresse 1.0 et Maîtresse 2.0 ! Je trouve finalement tous ces outils et conflits trop pénibles et coûteux en temps.

Je suis revenu finalement au bon vieux ChienChien 1.0b3, qui bave et mâche les journaux, mais ces bugs restent tolérables quand on les connaît bien. C'est facile à utiliser et ca marche bien.

Citations diverses (retour en haut)

Blagues russes (retour en haut)

A Moscou, après de longues années d'économies, un homme réussit enfin à s'acheter une petite voiture. Quand il a fini de signer tous les papiers, le vendeur lui dit :
- C'est parfait. On vous livrera le 18 septembre 2018...
- Le matin ou l'après-midi ? Interroge le client. Je vous demande ca, parce que le matin, on vient me réparer mon lave-linge...

Fonctionnaires (retour en haut)

Trois écoliers discutent pendant la récréation.
- Moi, dit le premier, mon papa c'est l'homme le plus rapide de France, il conduit le TGV. A deux heures il quitte Paris et à quatre heures et demi il est à Lyon !
- Non, fait le deuxième, le plus rapide c'est mon papa, il pilote le Concorde. A deux heures il quitte Roissy et à quatre heures et demi il est à New York !
- Ecoutez, les gars, lance le troisième, le plus rapide de tous, c'est mon papa. Il est fonctionnaire dans un ministère et il finit à cinq heures. Eh bien, a quatre heures trente, il est à la maison.

Maladie (retour en haut)

Seul sur les Champs-Élysées, un vieux monsieur pleure.
Une agent de police dit à son collègue :
- Tu as vu ce pauvre vieux !
- Pas si pauvre que ça, fait l'autre. Regarde ses chaussures, son costume,...
- N'empêche qu'il a un problème.
Ils s'approchent de lui
- Quelque chose qui ne va pas ?
- J'ai 83 ans, dit le vieil homme en sanglotant. Je vis avec une jeune de 26 ans. Le matin, elle se lève tôt pour aller me chercher des croissants, elle me sert mon petit déjeuner au lit, elle me fait pleins de câlins, et puis elle part travailler.
Parce qu'elle est top model. Elle gagne des fortunes.
A midi, elle revient me faire le déjeuner, après j'ai droit a une petite gâterie, et puis elle repart faire des photos a 10000 francs de l'heure. Le soir, elle mitonne un dîner délicieux - parce qu'elle est fin cordon bleu.
Et puis on se couche et elle me fait un gros câlin.
- Mais alors, s'écrit un des agents, tout va bien ! Vous n'avez pas de problème.
- Si, fait le vieux en redoublant ses sanglots. J'ai oublié ou j'habite...

C'est un malade qui a une maladie incurable qui va voir son médecin.
Le médecin lui dit :
- J'ai reçu les résultats de vos examens et j'ai une bonne et une mauvaise nouvelle à vous annoncer
- Comment cela une bonne et une mauvaise nouvelle, dit le malade
- J'ai lu les résultats des examens et la bonne nouvelle c'est qu'il vous reste 48 heures à vivre, et la mauvaise nouvelle c'est que je le sais depuis 48 heures.

Voyager (retour en haut)

Un avion quadriréacteur survole l'atlantique. Soudain, dans les haut-parleurs les passagers entendent une voix qui leur dit :
- Mesdames, messieurs, ici le commandant Dupont. En regardant sur la gauche de l'appareil, vous pouvez vois les moteurs 1 et 2 en feu. En regardant sur la droite de l'appareil, vous verrez les moteurs 3 et 4 en feu.
Enfin en vous penchant, vous apercevrez sur l'eau une tache orange. Il s'agit du dinghy pneumatique d'où je vous parle actuellement, et d'où je souhaite une bonne fin de voyage...

Microsoft (retour en haut)

Combien de programmeurs (travaillant chez Microsoft) est-ce que cela prend pour changer une ampoule électrique ?
Aucun : Si l'ampoule est grillée, Microsoft déclare l'obscurité comme nouveau standard.
Combien de joueurs de foot pour changer une ampoule ?
Onze. Un pour changer l'ampoule et 10 autres pour lui sauter dessus de bonheur.
Combien de bêta testeurs ça prend pour changer une ampoule ?
Nous venons tout juste de constater que la pièce est dans l'obscurité. Pour l'instant, le problème n'a pas été résolu.

Quelle est la différence entre WIN95 et un virus ?
- Le virus il fonctionne lui !

Nous sommes Microsoft.
La résistance est futile.
Vous serez assimilé.

Qu'est-ce que le multitâche Windows 95 ? 3 personnes qui regardent l'écran en même temps.

Quelle est la différence entre Bill Gates et Dieu...
- Dieu ne se prend pas pour Bill Gates...

Windows Error-Codes
Récemment, les codes d'erreurs non-Documentés suivants concernant Windows95 ont été découverts, MicroSoft ne les ayant pas documentées dans son manuel, les voila répandus sur le net :
WinErr : 001 Windows chargé en mémoire - Système en danger
WinErr : 002 Pas d'erreur - pour l'instant
WinErr : 003 Erreur de lien dynamique - Votre erreur est maintenant dans chaque fichier
WinErr : 004 Erreur erronée - Rien n'est faux
WinErr : 005 Essai de multitasking - Système confus
WinErr : 006 Erreur malicieuse - Deskview trouve sur le disque
WinErr : 007 Erreur de prix sur le Système - Trop d'argent dépensé sur le hardware
WinErr : 008 Fenêtre cassée - Attention aux morceaux de verre
WinErr : 009 Horrible bogue rencontré - Dieu sait ce qui s'est passé
WinErr : 00A Raz-de-Marée de littérature promotionnelle - Mailbox pleine
WinErr : 00B Espace disque insuffisant - Espace libre de 150 MO
WinErr : 00C Erreur de mémoire - Plus de RAM nécessaire. Encore plus
WinErr : 00D Fenêtre fermée - Ne pas chercher à regarder dehors
WinErr : 00E Fenêtre ouverte - Ne pas chercher à regarder dedans
WinErr : 00F Erreur inexpliquée - Veuillez nous dire ce qui s'est passé
WinErr : 013 Erreur inattendue - Hum !
WinErr: 014 Clavier bloque - Essayer tout ce à quoi vous pouvez penser
WinErr : 018 Erreur irréparable - Système détruit. Acheter un nouveau système. L'ancienne licence Windows n'est plus valide.
WinErr: 019 Erreur de l'utilisateur - Pas de notre ressort. Ce n'est pas notre faute !
WinErr: 01A OS réécrit - Veuillez réinstaller tous vos logiciels - Nous sommes réellement désolés.
WinErr: 01B Erreur illégale - Vous n'êtes pas autorisés à obtenir cette erreur. La prochaine fois vous recevrez une amende pour cela.
WinErr: 01C Erreur d'incertitude - Incertitude est peut-être inadéquat ? .
WinErr: 01D Crash système - Nous ne sommes pas capables de nous représenter ce que fait notre code
WinErr : 01E Erreur de timing - Veuillez attendre. attendre. attendre. attendre.
WinErr: 01F Réserve pour de futures erreurs par nos développeurs
WinErr : 020 Erreur a l'enregistrement des codes d'erreur - Les erreurs restantes seront perdues.
WinErr: 042 Erreur virale - Un virus a été active dans une émulation DOS.Le virus, de toute manière, nécessite Windows. Toutes les applications seront fermées automatiquement et le virus sera à nouveau activé.
WinErr: 079 Souris introuvable - Le driver de souris n'a pas été installé. Veuillez cliquer sur le bouton gauche de la souris pour continuer.
WinErr: 080 Clavier introuvable - Veuillez cliquer sur n'importe quelle touche pour continuer.
WinErr: 103 Erreur de surcharge du buffer - Trop d'erreurs rencontrées. Les prochaines erreurs ne seront pas visualisées ou mémorisées.
WinErr: 678 Ceci terminera votre session Windows. Voulez-vous jouer à un autre jeu ?
WinErr: 683 Erreur de Time Out - Vous vous êtes endormi en attendant la fin de la procédure de boot du système.
WinErr: 815 Mémoire insuffisante - Seulement 50,312,583 Octets disponibles

France (retour en haut)

Comment appelle-t-on un homme intelligent en France ?
- un touriste

Quelle différence entre la France et le Mexique ?
- au Mexique il n'y a que la cuisine qui fait chier.

Quelle est la différence entre un chien parisien et un chien provincial ?
- Le chien provincial a le trou du cul sous la queue
- Le chien parisien a le trou du cul au bout de la laisse.

Le Titanic vient de heurter un Iceberg et coule aussitôt.
Un passager français se précipite dan un canot de sauvetage.
Un passager anglais lui dit très gentleman :
- Vous n'avez peut-être pas remarqué qu'il y a des dames ici ?
- Si vous croyez que l'on pense à baiser dans des moments pareils !

Bill Clinton, Jacques Chirac, Boris Eltsine et Jorge Sampaio (Président du Portugal) sont tous les quatre dans un vol présidentiel.
Soudain, la catastrophe : l'avion va s'écraser sur le sol et il n'y a que trois parachutes !
Bill Clinton s'adresse aux trois autres présidents :
- Je suis le président des Etats-Unis, le pays le plus puissant du monde. J'ai une priorité sur un parachute.
Sur ce, Bill Clinton saisit un parachute et saute de l'avion.
Jacques Chirac s'adresse aux deux autres présidents :
- Je suis le président de la France, le pays le plus intelligent et le plus cultivé du monde. Pour préserver cette intelligence, j'ai priorité sur un parachute.
Sur ce, Jacques Chirac saisit un parachute et saute de l'avion.
Jorge Sampaio s'adresse alors a Boris Eltsine :
- Ecoutez , votre pays est beaucoup plus important que le mien : prenez le dernier parachute...
- Mais, Monsieur Sampaio, ne vous en faites pas : le président du pays le plus intelligent du monde vient de sauter avec un sac de couchage...

Vous savez pourquoi les femmes françaises ont de petits seins et de gros tétons ?
Parce que les français ont une grande gueule

On a voulu greffer un cerveau a un français, il a eu un rejet immédiat.

Comment devenir riche avec un français ?
Acheter un Français au prix qu'il vaut et le revendre au prix qu'il croit valoir...

Après avoir créé la France, Dieu trouva que c'etait le plus beau pays du monde.
Ca allait faire des jaloux.
Alors, pour rétablir l'équilibre, il a créé les français

C'est un marseillais qui se promène en bateau, et un jour il fait naufrage et se retrouve sur une île déserte...
Au bout de 3 ans, il voit apparaître un bateau à l'horizon... Il allume un feu, fait des grands signes... ça marche ! le bateau s'approche de l'île et... le bateau s'appelle "La Canebière", c'est des gars du pays !
Les gars le recueillent...
- Ca fait 3 ans que t'es ici ! t'as pas dû t'amuser ! 3 ans sans boire un pastaga, hou là !
- Oh oui, peuchère !
- Aller, va, on t'offre un pastis...
Et il boit le Pastis.
- Ca fait 3 ans que t'as pas mangé de bouillabaisse ?
- Oui, 3 ans...
Et le cuistot fait une magnifique bouillabaisse, comme là-bas dis...
Il mange la bouillabaisse.
- Alors, ça fait aussi 3 ans alors, que t'as pas tiré ?
- Oh, les copains, c'est pas vrai ! vous avez amené les boules !

Un ministre africain vient en voyage officiel en France, et se fait inviter à dîner chez son homologue français. En voyant la somptueuse villa de ce dernier, et toutes les toiles de maître aux murs, il lui demande comment il peut bien s'assurer un tel train de vie avec sa paye somme toute modeste de serveur de la République. Le français l'entraîne près de la fenêtre :
- Vous voyez l'autoroute là-bas ?
- Oui
- Elle a coûté vingt milliards, l'entreprise l'a facturée 25 et m'a versé la différence.
2 ans plus tard, le ministre français est en voyage officiel en Afrique et rend visite à son homologue. Quand il arrive chez lui, il découvre un palais comme il n'en avait encore jamais vu. Stupéfait, il demande :
- Mais je ne comprend pas, il y a 2 ans vous trouviez que j'avais un train de vie princier, mais par rapport à vous...
Le ministre africain l'entraîne près de la fenêtre :
- J'ai demandé une aide spéciale pour pouvoir construire cette magnifique autoroute.
- Mais je ne la vois pas ! ...

Suisse (retour en haut)

C'est Ouin-Ouin et sa femme (deux Suisses) qui se promènent.
Tout a coup, Ouin-Ouin se retourne et écrase un escargot et dit a sa femme :
- Il m'énervait, celui-là ! Ca fait une demi-heure qu'il nous suivait

Blonde (retour en haut)

Comment faire briller les yeux d'une blonde ?
- En éclairant ses oreilles.

Pourquoi Dieu a-t-il créé les femmes blondes ?
- Parce qu'une chèvre ne peut pas ramener une bière du frigo
Et pourquoi Dieu a-t-il créé les femmes brunes !
- Parce que les blondes n'y arrivaient pas non plus

Les femmes (retour en haut)

Quelle est la différence entre un ouragan et une femme ??
Aucune, quand ça arrive, c'est chaud et humide, et quand ça repart c'est avec ta maison et ta voiture...

Quelle est la différence entre une copine et une femme?
Vingt kilos

Quelle est la différence entre un copain et un mari?
Vingt minutes

Une femme demande a son mari.
Est ce que tu m'aime par amour ou par intérêt?
Il lui répond: ça doit être par amour car ça fait longtemps que tu ne m'intéresses plus.

Un jeune marie dit a sa jeune femme.
- Franchement, ton père aurait pu trouver une autre formule pour me dire sa joie de me voir t'épouser
- et qu'a-t-il dit ?
- OUF

Les hommes (retour en haut)

Pourquoi les femmes choisissent toujours des mecs grossiers et immatures qui passent leur temps à boire de la bière en regardant des matchs de foot ?
- Elles ne choisissent pas, il n'y en a pas d'autres.

- Mon amour, ma chérie, fait tes valises, je viens de gagner au loto
- Je prends mes affaires pour le froid ou le chaud
- Les 2, tu te casses !!!

Combien d'hommes faut-il pour changer un rouleau de papier cul?
- Personne ne sait : Ca n'est jamais arrivé.

Qu'est-ce que les hommes ont en commun avec la cuvette de WC, les anniversaires et les clitoris?
- Ils les ratent tous les trois

Combien d'hommes ça prend pour changer une ampoule électrique?
- Quatre. 1 pour la changer et 3 pour frimer sur la façon avec laquelle il l'a fait.
OU
- Cinq : Un pour mettre la nouvelle en force avec un marteau, et quatre pour l'emmener aux urgences de l'hôpital

Qu'est-ce qu'un grain de beauté sur une bite ?
- Une tumeur cérébrale

Pourquoi les hommes aiment les femmes qui portent des vêtements en cuir ?
- Parce qu'elles ont la même odeur que les voitures neuves

Quelle est la différence entre les hommes et les cochons?
- Les cochons ne se transforment pas en homme quand ils ont bu

Maman, qu'est-ce que c'est un orgasme?
- Je ne sais pas. Demande à ton père.

Pourquoi les mecs n'ont pas de règles?
- A quoi ça leur servirait ? Ils sont en permanence en train de grogner

Quelles est la différence entre un jeune marié et un chien?
- Apres un an, le chien est encore excite en vous voyant rentrer.

Quelle est la meilleure façon de garder un homme au lit?
- mettre la télé dans la chambre à coucher.

Pourquoi les hommes épousent-ils plus volontiers des vierges?
- Parce qu'ils ne supportent pas la critique.

Pourquoi est-ce que les hommes ont recu un cerveau plus gros que celui des chiens?
- Pour qu'ils ne se branlent pas sur les jambes des femmes en public.

Pourquoi est-ce que la psychanalyse des hommes est plus rapide que celle des femmes??
- Parce qu'il s'agit de remonter dans l'enfance, et avec les hommes, on y est déjà.

Quelle est le point commun entre un ex-mari et l'appendicite ?
- Les deux vous ont fait très mal, et après qu'on les ait enlevés, vous vous rendez compte qu'ils ne vous servaient à rien.

Pourquoi les femmes simulent-t-elles l'orgasme ?
- Parce que les hommes simulent les préliminaires

Amitié (retour en haut)

Un homme n'arrive pas a dormir, il se tourne et se retourne dans son lit, sa femme qui ne peut pas dormir nous plus à cause de ses mouvements, allume la lumière et lui demande.
- Mais qu'as tu cette nuit ?
- Je doit rembourser les 100000 Francs que je dois à Paul demain et j'ai pas l'argent, je ne sais pas ce que je vais lui dire ?
Sa femme se lève, sort de la chambre et revient quelques minutes plus tard.
- Mais qu'as tu fait lui demande son mari
- je viens de téléphoner à Paul pour lui dire que tu ne pourrais pas le rembourser
- Mais qu'a t'il dit ?
- Je ne sais pas j'ai raccroché tout de suite, mais maintenant, si toi tu ne peux pas dormir, lui non plus.

Interdit au moins de 18 ans (retour en haut)

Quelle est la différence entre l'abominable homme des neiges et l'abominable femme des neiges?
Une abominable paire de couilles.

- Tu viens chez moi ce soir ? on fait une partouze.
- Ah oui ? on sera nombreux ?
- Si tu viens avec ta femme, on sera trois

C'est une femme qui se rend chez son docteur. Elle se plaint d'avoir des poils sur la poitrine.
Le médecin lui demande:
- Montrez-moi donc ça... Ah oui effectivement ... Mais jusqu'où cela descend-il ?
- Hé bien jusqu'aux couilles, docteur...

Savez-vous comment faire crier une femme deux fois ?
La première en la sodomisant et la deuxième en vous essuyant au rideau.

Deux dames discutent
- tu as déjà vu le visage de ton mari en faisant l'amour ?
- oui, une fois, il me regardait par la fenêtre et il etait très en colère .

Musiques (retour en haut)

- Dorothée, Vanessa Paradis et Ophélie Winter sont sur un bateau. Le bateau coule. Qui est-ce qui est sauvé ?
- La chanson française

Les 2b3 tombent tous les trois d'un avion sans parachute.
Lequel des trois s'écrasera sur le sol en premier?
- Peu importe

Mathématiques (retour en haut)

Afin de vous aider à comprendre l'évolution de l'enseignement, je vous propose des exemples très concrets sur l'art et la manière de présenter un problème de mathématiques.

ENSEIGNEMENT AVANT 1960 :
Un paysan vend un sac de pommes de terre pour 100 francs.
Ses frais de production s'élèvent aux 4/5 du prix de vente.
Quel est son bénéfice ?

ENSEIGNEMENT TRADITIONEL AVANT 1970 :
Un paysan vend un sac de pommes de terre pour 100 francs.
Ses frais de production s'élèvent aux 4/5 du prix de vente, c'est à dire 80 francs.
Quel est son bénéfice ?

ENSEIGNEMENT MODERNE VERS 1970 :
Un paysan échange un ensemble P de pommes de terre contre un ensemble M de pièces de monnaie.
Le cardinal de l'ensemble M est égal a 100 et chaque élément PFM vaut 1 franc.
Dessine 100 gros points représentant les éléments de l'ensemble M.
L'ensemble F des frais de production comprend 20 gros points de moins que l'ensemble M.
Représente l'ensemble F comme sous-ensemble de l'ensemble M et donne la réponse à la question suivante :
quel est le cardinal B des bénéfices (à dessiner en rouge) ?

ENSEIGNEMENT RENOVE EN 1980 :
Un agriculteur vend un sac de pommes de terre pour 100 francs.
Les frais de production s'élèvent a 80 francs et le bénéfice a 20 francs.
Devoir : souligne les mots "pommes de terre" et discutes-en avec ton voisin.

ENSEIGNEMENT REFORME EN 1980 :
Un peizan kapitalist privilegie sanrichi injustement de 20 francs sur un sac depatat.
analiz le tekst et recherche le fote de contenu, de gramere, d'ortografe et de ponctuassion et ensuite di ce que tu pense de cet manière de s'enrichir.

ENSEIGNEMENT ASSISTE PAR ORDINATEUR EN 1990 :
Un cyber-producteur de l'espace se connecte en tcp-ip a une data-bank qui display le cev-rate de la patate.
Il load son software de calcul fiable et détermine le cash-flow sur écran bitmap.
Dessine avec ta souris le contour qui intègre 30 du sac de pommes de terre.
Puis log toi au network par le www.Blue-Potatoe.com et suis les indications du menu.

ENSEIGNEMENT ADAPTE A L'AN 2000 :
Qu'est-ce qu'un paysan ?

Politique (retour en haut)

Le Socialisme:
Tu as 2 vaches et tu en donnes une à ton voisin.
Le Communisme:
Tu as 2 vaches, le gouvernement les prend les deux et te donne un peu de lait.
Le Fascisme:
Tu as 2 vaches, le gouvernement les prend les deux et te vend le lait.
Le Nazisme:
Tu as 2 vaches, le gouvernement les prend les deux et te tue !
La Bureaucratie:
Tu as 2 vaches, le gouvernement les prend les deux, en tue une, trait l'autre et jette le lait.
Le Capitalisme:
Tu as 2 vaches, tu en vends une et achètes un taureau.

Affreuses (retour en haut)

Pourquoi les aveugles ne sautent-ils pas en parachute ?
Parce que ça terrorise leur chien.

Où peut-on trouver un tétraplégique ?
En général, à l'endroit où on l'a laissé.

Quoi de pire que deux bébés dans une poubelle ?
Un bébé dans deux poubelles.

Ce sont deux chasseurs à la recherche d'un terrain de chasse. Ils sont en 4X4 et arrivent près d'une ferme. Le conducteur s'arrête et descend de la voiture. Il va s'adresser au fermier qui est en train de réparer son tracteur dans la cour de la ferme.
- Bonjour Monsieur. Nous autoriseriez-vous à chasser sur vos terres?
Le vieux fermier répond:
- Ca peut se faire. Mais en échange, plutôt que de vous faire payer quelque chose, je vous demanderai une faveur : ce vieux cheval là-bas est atteint d'un cancer des testicules et doit beaucoup souffrir. Cependant, je n'ai pas le courage de le tuer. Voulez-vous bien faire ça pour moi?
Le chasseur lui répond: "OK" et retourne vers sa voiture. Tout en marchant, il se dit qu'il va faire une blague à son copain resté dans le 4X4...
Il monte dans la voiture et quand son copain lui demande ce qu'a dit le fermier, il répond:
- Non, on ne peut pas chasser ici, mais je vais donner une leçon à ce vieux con !
Là dessus, il prend son fusil, sort de la voiture et il abat le vieux cheval et concluant par un "ça lui apprendra!"
A ce moment là, un second coup de feu résonne de l'autre côté de la voiture et l'autre chasseur dit:
- Ouais! Moi j'ai eu la vache!

Ce qui suit est un échange au tribunal entre l'avocat de la défense et un fermier demandant un dédommagement pour blessures corporelles.
L'avocat : Sur le lieu de l'accident, avez-vous dit au policier que vous ne vous étiez jamais senti aussi bien de toute votre vie ?
Le fermier : C'est exact.
L'avocat : Alors, comment se fait-il que vous demandiez un dédommagement sous le pretexte que vous avez été sérieusement blessé quand le véhicule de mon client a heurté votre van ?
Le fermier : Quand le policier est arrivé, il s'est dirigé vers mon cheval, qui avait une jambe cassée, et lui a tiré une balle dans la tête. Après il s'est dirigé vers Médor, mon chien, qui était à moitié écrabouillé, et lui a tiré une
balle dans la tête. Quand il m'a demandé comment je me sentais, j'ai pensé que compte tenu des circonstances, il était judicieux de dire que je ne m'étais jamais senti aussi bien de toute ma vie ...

Trop simple (retour en haut)

Comment appelle-t-on un boomerang qui ne revient pas ?
Un bout de bois

Quelques réflexions féminines : (retour en haut)

1. Si vous pensez que le meilleur moyen de toucher le cœur d'un homme est de passer par son estomac... vous visez trop haut.
2. les femmes ne rendent pas les hommes idiots, la plupart sont des Self made men
3. La meilleure raison qu'une femme a de divorcer de son mari est une raison de santé : c'est parce qu'il la rend malade
4. Ne croyez jamais un homme qui dit qu'il est le chef à la maison. Il ment probablement sur d'autres choses aussi;
5. Si un travail ménager n'est pas fait, c'est que la femme a demande à son mari de s'en charger.
6. Si vous voulez un mec gentil, choisissez en un chauve : ils font plus d'efforts que les autres
7. Vous pouvez aussi bien choisir des hommes très jeunes ; de toute façon, ils ne sont jamais matures
8. Un homme qui sait s'habiller tout seul sans ressembler à Bozo le clown a toutes les chances d'être homosexuel
9. Les hommes sont tous les mêmes : seuls leur aspect extérieur est différent
10. Définition d'un homme bien éduqué : il ne fait pas pipi dans le lavabo
11. Si vous rencontrez un homme et que vous vous dites qu'il ferait un bon mari, vous vous rendez compte un peu plus tard qu'il l'est déjà.
12. Les scientifiques viennent de découvrir quelque chose qui pourra accomplir le travail de 5 hommes : une femme.
13. les hommes sont comme les animaux : désordonnés, insensibles et potentiellement violents... mais ils font de bons animaux de compagnie
14. Le cerveau d'un homme, c'est un peu comme les prisons : il n'y a pas assez de cellules pour le bien.
15. Les maris, c'est comme les enfants : ils sont toujours adorables quand ce sont ceux des autres

Test de l'éléphant (retour en haut)

"Comment sélectionner et recruter les personnels en s'assurant de leurs compétences par rapport aux missions auxquelles on les destine."
Jusqu'à présent, ce grave problème n'avait jamais été abordé que par des approches dont l'empirisme laisse rêver.
Nous proposons ci-dessous une procédure simple et rigoureuse, permettant à coup sûr de déterminer les aptitudes de chacun, et d'adapter exactement un profil caractériel et un poste de travail.
Cette procédure s'appelle le TEST DE L'ELEPHANT.
>>
Le candidat doit aller en Afrique chasser l'éléphant. Son comportement est évalué par rapport aux conduites typiques listées ci-dessous :
>>
Les Chefs de Service
Engagent des programmes ambitieux de chasse à l'éléphant, fondés sur l'hypothèse qu'après tout, un éléphant ce n'est qu'une espèce de gros rat musque (à la voix plus grâve toutefois).
>>
Les Consultants
Ne chassent pas l'éléphant. La plupart n'ont d'ailleurs jamais rien chassé de leur vie, mais on peut les engager pour conseiller les chasseurs (tarifs horaires sur demande !). On peut aussi leur commander des audits sur la corrélation entre la taille et la couleur des cages et l'efficacité des stratégies de chasse (à condition que quelqu'un leur montre d'abord un éléphant).
>>
Les Directeurs
N'ont aucune chance d'attraper un éléphant. Leurs états-majors ont pour mission de les empêcher d'en apercevoir ne serait-ce que la queue d'un. Si par malchance un Directeur attrape quand même un éléphant, son état-major le félicite de sa perspicacité, et se restructure, pour que ça ne se reproduise plus.
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Les économistes
Ne chassent pas l'éléphant. Leur opinion est qu'en les payant, on pourra obtenir des éléphants qu'ils se chassent eux-mêmes.
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Les Experts
Après avoir démontré l'existence des éléphants, envoient en Afrique des thésards.
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Les Informaticiens
Chassent l'éléphant en suivant l'algorithme suivant :
GOTOXY(Afrique);
FOR y:=Cap_de_Bonne_Esperance TO Méditerranée DO
FOR x:=Est TO Ouest DO
BEGIN
a:=attraper_tout_animal(y,x);
IF a=(elephant_de_reference) THEN BREAK;
END
> >
Les Informaticiens expérimentés
Placent un elephant_de_reference au Caire, pour s'assurer de la convergence de l'algorithme.
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Les Ingénieurs
Vont en Afrique, et attrapent tout animal gris. Ils s'arrêtent quand le poids de l'une de leurs prises est à plus ou moins 15% près celui d'un elephant_de_reference.
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Les Inspecteurs chargés de l'assurance qualité
Ne s'intéressent pas aux éléphants. Par contre, vérifient si le matériel est bien attaché dans la Land Rover.
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Les Juristes
Suivent les chasseurs et contestent la propriété des prises. S'ils sont spécialistes du logiciel, revendiquent toutes les prises, en arguant de leur ressemblance à l'une d'elles.
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Les Politiciens
Ne chassent pas l'éléphant. Mais ils partageront leurs (vos) prises avec leurs électeurs.
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Les Probabilistes
Estiment que la probabilité qu'ils ont de rencontrer un éléphant est très faible et en déduisent que l'éléphant n'existe pas.
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Les Statisticiens
Chassent le premier animal qu'ils ont vu "N" fois ("N" assez grand), et l'appellent "éléphant".
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Les technico-commerciaux
N'ont pas le temps de chasser, il faut qu'ils vendent les éléphants qu'ils n'ont pas encore pris (livraison garantie pour la veille de l'ouverture de la chasse!). S'ils sont :
* Vendeurs de logiciels : livrent la première chose qui leur tombe sous la main, et vous facturent un éléphant.
* Vendeurs de matériels : attrapent des lapins, les peignent en gris et vous les proposent comme des éléphants portables.
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Les Théoriciens
Vont en Afrique, jettent à la mer tout ce qui n'est pas un éléphant, puis attrapent n'importe quoi de ce qui reste.
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Les Théoriciens brillants
Commencent par essayer de prouver l'existence d'au moins un éléphant, puis partent en Afrique...
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Les Astronomes
Examinent l'Afrique avec un télescope mais a partir de la grande ouverture. L'Afrique et ces éléphants deviennent tout petits. Ils prennent alors une pincette et c'est un jeu d'enfant que d'avoir son éléphant.
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Les Mathématiciens analystes
Ils cherche un éléphant en Afrique (un seul suffit). S'il n'y a pas d'éléphant, le problème est mal posé. S'il y a un éléphant alors on subdivise l'Afrique en 4. dans une au moins des 4 parties, il y a un éléphant. On subdivise alors cette partie en 4....etc. ... Au bout d'un nombre fini de pas, la taille de l'éléphant sera supérieure a la taille de la subdivision, alors c'est un jeu d'enfant...etc.
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Les Mathématiciens géomètres (ou analyse complexe)
On construit une cage circulaire quelque part en Afrique (un endroit calme de préférence). On réalise une inversion (ou une transformation z---->1/z.) L'éléphant (qui était en dehors de la cage) se retrouve a l'intérieur. Jeu d'enfant...

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Journal de bord au Québec en hiver. (les termes entre parenthèses sont les traductions en français)

Décembre le 2,

Il vient tout juste de commencer neiger. la première fois de la saison ou ma douce moitié et moi buvons tranquillement notre petit Cognac près de la fenêtre du salon, regardant les doux flocons osciller en tombant et s'attacher aux arbres et couvrir le sol. Que c'est beau et agréable.

Décembre le 9,

Nous nous réveillons avec une incroyablement belle couverture de neige immaculée couvrant tout le paysage. Quelle vue fantastique. Chaque arbre et arbuste sont couverts d'un beau manteau blanc. J'ai pelleté la neige pour la première fois cette année et je me suis amusé comme un fou. J'ai pelleté le trottoir, l'entrée de la cour. Plus tard, la gratte (chasse-neige) est passée et a recouvert l'entrée de la cour avec de la neige compacte de la rue .
Le chauffeur m'a souri et je lui ai envoyé la main en retour.
Bah! du diable! Je n'ai qu'à seulement pelleter de nouveau l'entrée.

Décembre le 13,

Le soleil a fait fondre presque toute la neige.
Ah! Je suis sur que nous en aurons d'autres avant que ce merveilleux hiver soit fini.

Décembre le 14,

Il est tombé 8 pouces (25 cm) pendant la nuit et la température est descendue à -10. J'ai encore pelleté l'entrée et le trottoir.
Peu après, la gratte est repassée et a répété son même petit jeu.

Décembre le 15,

J'ai vendu l'auto et acheté un 4X4 Blazer pour que l'on puisse continuer se promener dans la neige. Je l'ai équipé de 4 pneus à neige.

Décembre le 18,

Je suis tombé sur le cul sur la glace noire dans l'entrée. j'ai laissé $123.00 au chiropracteur mais rien n'était brisé en fin de compte. Le crisse (putain) de ciel se couvre encore...

Décembre le 19,

Encore frette (très, très froid) en calvaire. -32 ce matin, routes glacées, conduite impossible; j'ai percuté une rampe de l'autoroute avec l'auto de ma femme. Probablement $2,000. de dommage. Elle est en tabarnack.

Décembre le 20,

Un autre ciboire de 14 pouces de marde (merde) blanche la nuit passée. Encore de l'eucharistie pelletage aujourd'hui. La saint Crème de gratte est passée 2 fois aujourd'hui.

Décembre le 22,

On est assurés d'un Noël Blanc; parce qu'un autre 7 pouces nous est tombé dessus la nuit passée et avec cette calisse de basse température, elle fondera pas avant le mois d'août crisse! Je me suis encore habillé pour sortir et pelleter c'te crisse de marde encore: bottes, jump-suit (combinaison de motoneige), foulard, cache-oreilles, gants, ... et pis la, j'ai eu envie de pisser!

Décembre le 24,

Si je pogne l'enfant de chienne qui chauffe (conduit) la gratte, j'y fais faire 100 pieds dans la neige en le tirant par les gosses (couilles).
Je commence a penser qu'il se cache au coin de la rue et attend que je finisse de pelleter pour venir passer à 100 milles à l'heure devant mon entrée et garocher (pitcher) sa crisse de marde (juron très vulgaire) de la rue dans mon entrée de cour.

Décembre le 25,

Joyeux Noël Tabarnak, Ils prédisent 12 autres pouces de c'te sacrément crisse de marde blanche encore . Y a-t-il quelqu'un qui sait comment de Jésus-Christ, de pelletés de neige, 12 pouces, veulent dire.
Fuck le Père Noël! il a pas à pelleter le vieux Tabarnak. Le gars de la souffleuse est venu pour une donation. J'y ai calissé un coup de pelle dans la face, le crisse, je l'ai envoyé à l'hôpital dans les chambre 22, 23, 24, et 26. les docteurs pensent qu'il va survivre.

Décembre le 28,

Onze autres pouces, je deviens probablement aveugle de la blancheur ou encore je suis un cas sévère de dépression, parce que ma femme commence à être regardable.

Décembre le 29,

La toilette a gelée et le toit s'est renfoncé par le poids d'la maudite marde de neige. Donc, avis aux voisins, si vous sortez dehors, ne mangez pas de neige jaune.

Décembre le 30,

J'ai crissé le feu à la maison et je calisse mon camp (Je me casse) en Floride pour toujours et allez vous faire foutre.


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